© 2013 - Jean Eyoum

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Édition et création des eBooks
en partenariat avec IS Edition

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Couverture : UP Communication / IS Edition

Illustrations : Katerine Dos Reis

CHAPITRE 1 :
POURQUOI JE T’AI DÉTESTÉ

Je m’appelle Jean Eyoum. J’ai vingt et un ans et j’habite actuellement à Villeneuve Saint-Georges dans le 94.

Je suis étudiant. À l’heure où je t’écris, je suis en dernière année de Master de Commerce Extérieur au sein de l’école PPA{1}. Parallèlement, je travaille au sein de l’entreprise Aasset Security. Nous sommes spécialisés dans la distribution de matériel de vidéo surveillance. D’ailleurs, si jamais M. Nasser Al-Khelaifi a besoin de caméras pour surveiller l’actuel ou le futur Parc des Princes, qu’il n’hésite pas à nous contacter. Nous lui ferons une offre qu’il ne pourra pas refuser.

Je suis grand comme toi Zlatan. Je mesure entre un mètre quatre-vingt-douze et un mètre quatre-vingt-treize. Tu dois être légèrement plus grand. Tu dois être beaucoup plus musclé que moi aussi. En même temps, il y a plutôt intérêt. Tu t’entraînes dur tous les jours pour ça.

Moi aussi je suis un sportif. Quoique, je dirais que je suis un sportif du dimanche. Je pratique un peu de basketball au sein de l’OVSG{2}. C’est le club de basket de ma ville. Je joue intérieur. Du moins, je suis censé jouer intérieur. Sauf que je n’aime pas forcément le contact. Contrairement à toi. Je fonce volontiers sur mes adversaires quand ils se sont rendus coupables d’une faute sur moi ou quand pour X raisons, je suis en colère. Si j’avais eu le choix, j’aurais été ailier. Mais malheureusement, je ne suis ni assez technique, ni assez endurant ni assez adroit pour prétendre à ce poste. Avec du travail, j’aurais pu être un basketteur moyen. Je peux cependant encore progresser en travaillant réellement. Jusqu’à présent, c’est un loisir à part entière. Je travaille à l’entraînement mais pas à l’extérieur. Si je veux m’améliorer, je sais ce qu’il me reste à faire. Ma marge de progression est grande. J’en suis conscient. Mais bon, je verrai ça plus tard. Quand j’aurais fini mes études. Je pense ne pas avoir assez de talent pour être pro. Et puis, je n’avais de toute façon pas cette ambition. D’ailleurs, maintenant que j’y pense, j’aimerais bien t’affronter sur un terrain de basket. J’ai peut-être une chance de te battre.

Dans le passé, j’ai fait du foot aussi. J’ai commencé arrière droit pour finir stoppeur. En deux ans de foot, je n’ai pas taclé une seule fois. Même pas aux entraînements pour te dire. Je défendais toujours debout. En tant qu’arrière droit, j’avais un défaut. Je ne montais jamais pour apporter le surnombre offensif. Encore cette saleté de poumons. J’ai beau faire du sport, ça ne change rien. Je n’ai jamais réussi à être bon en « cardio ».

Comme tous les petits garçons, j’ai rêvé qu’un jour je serai footballeur. Mais ça, c’était avant. J’ai arrêté le foot parce que je voulais progresser. Mais les clubs que je visais étaient plus éloignés que les précédents. C’était incompatible avec mon emploi du temps. Au lieu de stagner, j’ai préféré arrêter.

Je pratique un peu de tennis de temps à autre. Cependant, à l’heure actuelle, je considère que je ne suis pas assez bon. Bah oui ! Je peux me faire battre par une femme ou un gosse de treize ans. Je pense que je n’étais tout simplement pas fait pour une carrière de sportif. Sans doute, ne le voulais-je pas réellement. Je ne me suis pas assez donné les moyens pour y arriver. C’est un signe. Malgré ce que j’ai pu écrire jusqu’ici, je ne suis vraiment pas du genre attentiste. Quand je veux vraiment quelque chose, je me donne les moyens de l’obtenir. Je n’étais pas fait pour ça. Mais que veux-tu ? C’est la vie ! Je ne vais pas chialer sur mon sort. Je partirai nettement plus tard à la retraite. Je continuerai à bosser dur pour gagner mon argent. Ce n’est pas plus mal, tu ne trouves pas ? Tu vas faire quoi toi, après ta carrière de joueur ? Je suppose que tu vas finir entraîneur ou consultant. Comme beaucoup.

Il y a une chose pour laquelle je suis content de ne pas être un sportif pro. Si Dieu veut, je ne finirai pas comme Il Fenomeno{3} ou Diego{4}. Avec tout le respect que je leur dois, à les regarder, on a du mal à se dire qu’ils ont été footballeurs un jour. C’est pathétique de voir l’idole de beaucoup de footballeurs et autres jeunes finir dans une émission de télé-réalité pour essayer de perdre du poids.

Serait-ce donc vrai que l’argent ne fait pas le bonheur ? J’espère d’ailleurs que tu ne finiras pas comme ça. C’est assez drôle car j’essaie de t’imaginer gros et la première image qui me vient en tête est celle d’un sumo. C’est sans doute à cause de ta queue de cheval que tu as en match. Non mec ! Ne fais pas ça... Garde une alimentation équilibrée. Mange au moins cinq fruits et légumes par jour et continue le sport. Tu dois marcher au moins trente minutes par jour. T’imaginer tout gros me donne envie de Zlatanner{5} ! Schtroumpf alors !

Sinon mon gros, euh... mon grand, il y a un espoir que je cultive au fond de moi. C’est un secret. J’espère que tu sais les garder. Je crois que mon petit frère finira basketteur professionnel. Il vient d’avoir treize ans et mesure déjà plus d’un mètre quatre-vingt-cinq. Il va bientôt me dépasser en taille. Je lui laisse encore quelques mois. Il a commencé le basket il y a un an et demi. C’est tard, c’est vrai. Mais je suis persuadé qu’avec beaucoup de travail, il y arrivera. Pour l’instant, je le bats encore en un contre un mais dans un ou deux ans, l’élève surpassera le professeur. Je suis tellement confiant sur son potentiel que si vous vous affrontez tous les deux, il va gagner à coup sûr. Je parie dessus les yeux fermés ! Il n’est pas encore arrivé au bout de sa croissance. En clair, il est fort possible qu’il fasse plus de deux mètres.

S’il devient un champion, cela ne me surprendra pas tant que ça. Nous sommes d’origine camerounaise. Certains camerounais sont des références dans leur sport. Il y en a qui ont vraiment bien réussi. Le premier exemple qui me vient en tête est celui de Yannick Noah. Tu sais, le tennisman. Tu en as entendu parler n’est-ce pas ? C’est le dernier français à avoir gagné Roland-Garros. C’était en 1983. Tu te rends compte ? Je n’étais même pas encore né. Je ne sais même pas si j’étais ne serait-ce qu’un projet dans la tête de mes parents.

J’étais juste un spermatozoïde parmi des millions d’autres. Mine de rien, je me félicite pour ça. Si ce n’est pas une graine de champion ça ! Un vrai Usain Bolt{6} du zizi, j’ai été. L’événement n’est vraiment pas à négliger. Tu t’imagines, toi, gagner une course d’obstacles parmi des millions de concurrents ? C’est mieux que le marathon ! J’ai franchi la ligne en premier. D’ailleurs, dans cette épreuve de ma pré-vie, j’ai dû faire de gros efforts. C’est à ce moment-là que j’ai dégradé mon cardio. C’est pour ça que je m’essouffle aujourd’hui, au moindre effort.

Après l’effort, le réconfort... Pendant près de neuf mois, j’ai savouré cette victoire. J’ai été traité comme un prince, comme un winner. J’étais nourri, logé, noirci. Et tout cela à l’œil ! Ingrat que j’étais, je me suis même permis de zlatanner mon hôte de temps en temps. Mais il n’a jamais abdiqué. Madeleine m’a toujours traité avec amour et tendresse. Toutefois, sa patience a des limites. Un jour, elle en a eu marre de moi. Elle a décidé de m’expulser. Le drame. En temps normal, on expulse quelqu’un quand il ne paie pas son loyer ou quand il n’a pas ses papiers. Pourtant, j’étais en règle moi ! Et je ne pouvais même pas évoquer la trêve hivernale. Comme tu dois sans doute l’ignorer, en France, les propriétaires n’ont pas le droit d’expulser leurs locataires pendant la période hivernale. Non, je ne pouvais pas évoquer cette loi car nous étions déjà en plein été. J’ai essayé de résister tant bien que mal pour rester dans mon palais royal mais rien à faire. Les huissiers sont venus me chercher de force – avec la complicité de ma mère – dans ma demeure luxueuse.

Je m’en souviens comme si c’était hier. C’était le 26 juillet 1991 à Yaoundé, au Cameroun. Quand ils ont enfin réussi à me mettre dehors, j’ai poussé un grand cri de rage. Cependant, tu dois t’en douter, malin comme je suis, je leur avais préparé une petite surprise. Figure-toi que je leur ai chié dessus ! C’était bien fait pour eux. Tu m’attaques, je réponds. Ils n’avaient qu’à ne pas me déranger dans mon confort.

Bref, j’ai eu des mois difficiles. J’étais en deuil et je pleurais sans cesse en regrettant mon ancien logis. Un jour, j’ai décidé d’arrêter de m’apitoyer sur mon sort et me suis dis que ma présence à cet endroit-là relevait sans doute de la bonne cause. Je venais de signer un contrat à durée indéterminée dans cette équipe trop stylée qu’on appelle le Monde. Je me suis juré de faire mon trou et de devenir un titulaire indiscutable au sein de cette team.

Revenons à Yannick Noah. C’est un personnage extraordinaire. Il a beau être camerouno-français chacun des deux pays est fier d’être représenté par lui. Certains diront que c’est le plus français des camerounais ou le plus camerounais des français. Les Camerounais sont contents d’avoir un ambassadeur de sa pointure. Quant aux Français, ils en ont fait leur personnalité préférée pendant des années. Pour que tu t’imagines ce que ça représente, il devançait constamment Zizou{7} ! Cette histoire d’amour a pris fin l’année dernière. Omar Sy{8} a pris sa place dans le cœur des français.

Tu sais, je trouve le cas Yannick Noah très intéressant à l’échelle même de la société française. Tu sais pourquoi ? Tout simplement parce qu’il est au centre d’un paradoxe. On dit que les français sont racistes envers les blacks et les beurs. Passons la discrimination envers les Roumains, les pac-pac, les chinetoques, les Polonais etc… Bref, tout ceux qui ne sont pas français quoi. Donc, il se dit que les français sont racistes ou discriminateurs, je ne sais pas quel est le mot exact, envers les Africains, qu’ils soient Maghrébins ou Sub-Sahariens. Néanmoins, contrairement aux italiens par exemple, ils exprimeraient moins cette opinion. En clair, ils seraient très hypocrites.

Ce débat pose une première question : de qui parle-t-on ? Moi par exemple, qui suis français, tu me vois être raciste des noirs ? Les gens parlent sûrement des français de plus ou moins pure souche. Une autre question se pose alors : qu’est-ce qu’un français de pure souche ? Je suis désolé mais pour moi Le Pen, ça ne sonne pas trop français de pure souche ça... Je ne souhaite pas rentrer dans ce débat car ce n’est pas mon but et je n’ai sans doute pas encore assez de recul pour en parler. Ma question est : comment, un pays raciste, peut-il élire pour personnalité préférée un mec d’origine sub-saharienne ? Parce qu’il est métis ? Et pour Omar Sy alors ? Il a l’air métis lui ? Bon je m’arrête tout de suite de parler d’Omar car il est « Intouchable »...

Oui, comment ont-ils pu choisir, pendant des années, un rastaman qui n’a pas assez d’argent pour s’acheter des chaussures ? Tu t’interroges n’est-ce pas ? Tu ne me crois pas quand je dis qu’il n’a pas de chaussures ? Es-tu déjà allé à un de ses concerts ? Ah oui ! J’avais oublié de te préciser qu’après sa carrière de tennisman, il est devenu musicien. Tape « Saga Africa » ou « Les Lionnes » sur Youtube et tu verras. Si tu ne savais pas qu’il était musicien, je suppose donc que tu n’es jamais allé à un de ses concerts. Bah ça tombe bien, moi non plus ! Comment je sais pour ses chaussures ? Je l’ai vu à la télé une fois sur France 2. Et je te confirme bien qu’il fait ses concerts pieds nus. Tu sais, ça me rappelle un peu les fêtes traditionnelles au Cameroun. Et là, ça t’en bouche un coin n’est-ce pas ? Peut-être que les gens l’aiment pour son exotisme. Et son cas me surprend d’autant plus qu’on parle de lui comme étant évadé fiscal. Encore un autre paradoxe.

D’ailleurs, en parlant d’évasion fiscale, le cas Obelix me fait beaucoup rire ma couille. Obélix c’est Gérard Depardieu{9}. Il s’est barré en claquant la porte au nez de la fiscalité française. Le premier ministre l’a traité de « minable ». Cela a déclenché une grosse polémique. Tu sais, moi j’aurais pris la chose ironiquement. Je l’aurais traité de misérable. Comme ça, c’est comme si je l’avais juste appelé Jean Valjean. C’est son rôle dans le film « Les Misérables ». Je suis sûr que même lui en aurait ri. Sans vouloir prendre parti ou réprimander le monsieur, j’ai juste envie de dire que les gens me font rire. Parmi tous ceux qui ont critiqué sa décision, je suis sûr qu’une grosse majorité aurait emprunté le même chemin. Quelle hypocrisie... Les Guignols de l’info sur Canal+ sont énormes quand ils le représentent !

Autre sportif avec du sang camerounais qui réussit plutôt bien : Noah. Tu crois sans doute que je divague et que j’ai bu trop d’alcool. Tu as l’impression que je me répète et que je ne maîtrise plus du tout mes écrits. C’est vrai que ça m’arrive de consommer de l’alcool mais avec une très grande modération. Même en boîte ! Mais bon ça va, je ne suis pas musulman. C’est débile ce que je viens de dire. C’est complètement dénué de sens même. Il n’y a pas que les musulmans qui ne boivent pas d’alcool.

D’ailleurs, je fais une petite parenthèse. Ce ne sont pas tous les musulmans qui ne boivent pas d’alcool. Ou qui ne fument pas ou qui ne volent pas. Et ce, même pendant le Ramadan. Je sais de quoi je parle. J’ai des amis muslims. Dans les autres religions non plus, les interdictions ne sont pas respectées. Mais c’est vrai que l’Islam est toujours représenté comme une religion très stricte. La réalité des faits en est toute autre. Après, ne mettons pas tout le monde dans le même panier. Comme partout, il y a ceux qui suivent les règles et ceux qui ne le font pas.

Mon père ne boit pas, lui. Pourtant il est chrétien protestant. J’ai essayé de suivre son exemple pendant longtemps mais j’ai fini par céder. Il ne fume pas non plus mon papa. Mais sur ce point-là, je tiens parfaitement la corde. Malgré l’environnement dans lequel j’évolue, je n’ai jamais rien fumé. J’insiste bien sur le RIEN, NOTHING, NADA, WALOU ! C’est un truc qui vraiment ne m’attire pas du tout. Même la chicha, je n’ai jamais goutté. Pourtant, le shit coule à flots dans la cité. On m’a plusieurs fois proposé d’en faire un commerce. Dans le fond, ça paraît tentant. De l’argent facile à se faire. Mais tu vois mon pote, l’argent facile ce n’est pas pour moi. Ce n’est pas que je fasse la fine bouche. C’est juste que je réussis très mal dans ce genre de plans. Je suis le genre de personne qui peut gratter cent tickets de la Française des Jeux sans jamais gagner le moindre euro. Je ne dénigre pas gratuitement.

Je parle en connaissance de cause. Au bon vieux temps, quand j’étais encore jeune, je jouais souvent au Côte et Match. Mais sérieusement, quand tu fais une liste de paris et que le seul match qu’il te reste à valider c’est un Barça-Levante au Camp Nou, sans aucun joueur blessé, que les yeux fermés tu coches une victoire du Barça sans handicap, et que ce jour-là, après pourtant une grosse série de victoires, le Barça fait match nul... Tu n’y vois pas un signe toi ? Du coup, j’ai arrêté de jouer. J’ai des amis qui ramassent énormément là-dedans. Non, moi je pense que je suis né pour devenir riche mais en suant. Un peu comme Karabatic{10}...

Tout ceci pour te dire que l’argent facile ne me réussit pas. Je n’ai jamais fumé et je bois modérément, comme tout bon français qui se respecte. Le vin est une religion dans notre culture. Par contre, je ne bois jamais à en avoir le nez rouge. Enfin, peut-être que ça m’arrive mais ça ne se voit pas ! Je suis bien trop bronzé pour cela…

Tu fumes toi, Morray ? C’est comment le vin Suédois ? Sans blague, la dernière fois, j’ai goûté à un vin blanc Ikea. Je ne savais pas qu’ils avaient une chaîne alimentaire. Mais ils sont forts hein, quand même. Ils ont bien intégré la fameuse formule : « Après l’effort, le réconfort ».

En clair, après avoir monté ton petit meuble ou ton petit lit, tout ceci sans trop forcer sur tes neurones, tu te relâches un peu et tu t’assois sur le canapé Ikea tout neuf que tu viens d’acheter. Ensuite, tu ouvres le meuble que tu viens de monter et tu te sors la petite bouteille qui va bien. Ils sont plus forts que Free, Ikea. Ils ont vraiment tout compris.

Par contre, est-ce que dans ton pays, les jeunes sont aussi en perte totale de raison ? Si je te demande ça c’est que chez nous, l’alcool séduit des consommateurs de plus en plus jeunes. Tu n’es pas choqué toi ? Je n’arrive pas à comprendre. Demande-leur pourquoi ils boivent. Ils vont te répondre que c’est pour le fun ou pour planer. Tu veux du fun ? Joue à la Wii ou lis un livre. Au pire, regarde les Simpson. Tu veux planer ? Engage-toi dans l’armée de l’air. C’est un phénomène pas très médiatisé mais auquel on devrait faire attention. Il doit dire quoi le SDF qui boit pour se réchauffer en plein hiver ? Qu’il veut du fun ? Soyons sérieux… Je m’éloigne un peu car c’est un sujet qui me révolte.

Non Zlatan, je n’ai pas bu quand je te parle de Noah. La seule différence c’est que ce n’est pas Yannick mais Joachim. Cette famille doit avoir le sport dans les gênes. Lui il est dans le basket. Il est pivot dans l’équipe des Chicago Bulls. Le club du légendaire Michael Jordan. Il joue en NBA{11}. Ouais. En NBA pas en Pro A{12}. Ok, la NBA c’est la référence mondiale. Mais quand même, je ne te conseille pas d’aller voir un match de Pro A… Ou alors, si. Va voir un match de Pro A. Mais ramène un oreiller et prépare-toi un litre de café, au moins. Ce n’est pas là que tu vas voir du spectacle. Voici un exemple de ce à quoi tu risques d’assister : un beau bébé d’un mètre quatre vingt-quinze qui est capable d’aller te finir une contre-attaque en double pas ! En NBA, même un petit meneur d’un mètre soixante dix explose le panier avec un dunk époustouflant. Je critique un peu mais je ne leur arrive pas à la cheville, aux joueurs de Pro A, donc je vais me taire. De plus, cela ne m’empêche pas de supporter le Paris-Levallois.

Bon, en équipe nationale, ça va encore. Les gars sont bons. Heureusement pour Noah qu’il n’a pas choisi l’équipe du Cameroun. Cela aurait été une vraie catastrophe. D’ailleurs, je ne sais même pas s’il y a une équipe. Je me moque un peu mais au Cameroun comme en France, le sport national c’est plutôt le foot. C’est une transition parfaite pour le prochain sportif que je vais évoquer. Et là mon grand, on risque sérieusement de se fâcher. Ô oui mon cher ! Depuis le début, tu dois te demander ce qu’un inconnu comme moi te veut. Non Zlatan, je ne m’ennuie pas dans ma vie. Mais je tenais absolument à te parler de ce qui va suivre.

Je t’ai sérieusement détesté mon vieux. Tu m’as longtemps insupporté. La vérité. Avec du recul, je me trouve ridicule. Toutefois, je pense avoir eu de sérieuses raisons de te détester. Et c’était mon droit après tout, non ? En vrai, j’ai été en partie victime des journalistes et de tes dirigeants de l’époque. Ce sont eux qui m’ont le plus blessé au final. Ils ont osé me faire ça ! Ils m’ont humilié. Ce ne sont pas des conneries, je t’assure. J’en veux particulièrement au Barça. Je m’explique.

Je suis originaire d’un pays pauvre. Comme tout est relatif, je dirais un pays plus pauvre que la France ou que la Suède. Je suis français d’origine camerounaise. J’adore cette expression mon gars. Français d’origine X... Je vais te confier le constat que j’ai fait et que je ne dois pas être le seul à avoir fait. Je m’apprête ici à critiquer une minorité de personnes. Je ne veux pas tout généraliser. En général, je précise bien, en général, quand un français, un peu plus bronzé que Marine Le Pen réussit dans une quelconque activité – par exemple gagner une compétition internationale – il est français tout court. Mais quand Samir Nasri se comporte mal envers un journaliste{13}, certains des confrères de la victime insistent sur le fait que le joueur en question est d’origine algérienne. Attention, je ne prends pas la défense de ce joueur. D’ailleurs, je ne l’apprécie pas beaucoup. Je ne fais que constater et interpréter ce que j’entends… En tant que simple spectateur. Pour échapper à ce genre de stigmatisation, il faut être une légende. Joue-la comme Zizou. Quand Zinedine Zidane met ce légendaire coup de boule à Marco Materazzi{14}, je peux t’assurer que la majorité des français a dû lui prêter main forte dans l’exécution de ce geste ! J’exagère un peu car le public n’en connaissait pas les raisons. Mais ce qui est sûr c’est que nous lui avons très vite pardonné. On ne touche pas à un mec comme Zizou. C’est juste l’exception qui confirme la règle ! Il est trop haut. C’est un peu comme toi en Suède. Vous faîtes partie du patrimoine de vos nations respectives. En réalité, il ne faut pas en vouloir à ces journalistes. Leurs réactions relèvent de l’inconscient.

Moi je suis français et fier de l’être. En arrivant en France, quand j’ai eu ma CNI{15}, j’ai été automatiquement déchu de ma nationalité camerounaise. C’est un choix quelque part. Oui c’est vrai, je n’étais pas forcément à l’origine de ce choix mais je fais confiance à mes parents. Je reste tout de même fort attaché à mes origines, à cette terre qui m’a vu naître. Quand j’aurais les moyens, je pense que je pourrais obtenir la double nationalité. En faisant un bilan, je constate que j’ai passé deux tiers de ma vie en région parisienne. C’est beaucoup. Cette question de nationalité, d’origine et d’appartenance est très délicate. Il nous est difficile, à nous, immigrés, de se considérer français à part entière. Et ce, indépendamment même de notre volonté. Par exemple, j’étais en Égypte il y a quatre ans, pour une mission humanitaire. À chaque fois que quelqu’un me demandait d’où je venais, je répondais « I am french !{16} », avec enthousiasme. Puis à ma grande surprise, la personne revenait à la charge et me disais « Yes but where you are really from ?{17} ».

Quoi ? Donc venir de la France pour eux, c’était pour de faux ? Tu vois, c’est difficile de penser autrement. Ce n’est pas mon souhait de toutes les façons. Je suis français et fier de l’être. Je me considère également camerounais et fier de l’être. Je serai toujours un « 99 » et sans doute jamais un français à part entière. Voilà au moins un point sur lequel Marine et moi serons presque d’accord.

Mais c’est plus fort que nous, hein Ibra ? Toi non plus tu n’as pas oublié d’où tu venais n’est-ce pas ? Ce doit également être le cas pour Mario Balotelli{18}. La rumeur court que vous ne vous appréciez pas trop d’ailleurs. Ce mec a dû souffrir et continue sans doute. Je pense qu’il est en perpétuelle recherche d’identité. Derrière les airs de gros dur qu’il essaie de montrer au public, moi je pense qu’il est très sensible dans le fond. Ce mec là a un cœur. Tout le monde se rappelle de ses larmes à l’Euro 2012. La carapace de « Booboo » est tombée. En vérité, je pense que c’est tout à fait légitime de sa part. Comme je dis souvent, on peut mentir à tout le monde sauf à Dieu et à soi-même.

Pendant que j’y pense, ton livre sort bientôt, il me semble. Il sera en France et en français le 30 janvier 2013. Je vais me le procurer mais pas tout de suite. Pas avant d’avoir fini cette longue lettre. J’ai peur de me faire influencer par ce que je vais lire. Pour information, nous sommes le 24 janvier 2013. Il est très exactement vingt-trois heure cinquante-neuf. Nous serons le 25 dans quelques secondes. Je rentre chez moi, à Villeneuve. Je sors du dîner de début d’année de ma… C’est bon, il est minuit. Je disais que je sortais du dîner de début d’année de ma boîte. Je t’écris, confortablement assis dans le RER D, au chaud. À l’extérieur, il fait trop froid. Au moins moins quatre degrés ou moins trois. Bien évidemment, ce n’est en rien comparable au froid suédois !

Revenons à nos moutons monsieur Ibrahimovic. Si j’ai tant insisté sur mes origines, c’est que tu as involontairement commis un très gros sacrilège. C’est la raison pour laquelle je t’ai tant détesté. Tout comme Zizou pour la France, toi pour la Suède ou Usain Bolt pour la Jamaïque, le Cameroun aussi possède plusieurs légendes. L’indétrônable Roger Milla et Patrick Mboma – que les français prononcent M plus loin Boma, ridicule... Si ces deux-là sont entrés dans les annales, l’idole actuelle est Samuel Eto’o Fils{19}. Ah ! Lui par contre te dit quelque chose hein ? En passant, j’aimerais voir à quoi ressemble Samuel Eto’o père. Bref, en manquant de respect à Eto’o, c’est le peuple camerounais tout entier qui a été offensé. Tu ne vois pas de quoi je parle ? Tu te moques de moi ou bien ? L’arrogance te perdra, mon cher. Bon, ok, je vais te rafraîchir la mémoire.

Lors d’un certain été 2009, le Barça vient de gagner la Ligue des Champions et s’apprête à commettre la bêtise du siècle. En effet, le club de Pep Guardiola te veut absolument. Ils sont prêts à mettre quarante-cinq millions d'euros et Aliaksandr Hleb pour t’avoir. Mais, le fait le plus important est que le lion indomptable rentre également dans la balance. Comme un vulgaire joueur. Les gens ont longtemps cru que c’était une blague. Mais non, ce transfert a finalement été réalisé. C’est l’Inter qui a trinqué. Ils ont récupéré quarante-cinq millions et un joueur de classe mondiale. Ce qui me choque, ce n’est pas tant le fait que tu aies coûté quatre-vingt-cinq millions d’euros environ. Ma révolte venait du fait que le meilleur joueur africain de l’époque, après avoir sorti le Barça de certaines situations délicates, soit jeté comme un vulgaire bout de viande. C’est pas possible. C’est sûr qu’il s’est fait la femme de Guardiola{20}. Autrement, je ne peux pas expliquer ce trade, malgré tout le respect que j’ai pour toi. Depuis ce jour-là, je suis anti-Barça. J’ai réellement souhaité que tu te casses les dents dans ta nouvelle équipe. Je ne voulais pas que tu aies autant de rendement que Samuel. Finalement mon pote, je te détestais pour rien. Tu as juste voulu rejoindre le meilleur club du monde. Pardon, je rectifie ma calomnie : la meilleure équipe du monde a juste voulu se renforcer avec un des meilleurs attaquants du monde, tout en se séparant d’un autre attaquant à niveau quasi-identique. Mais où est la logique là-dedans ? Ce sont les dirigeants de Barcelone que je dois blâmer. Toutes mes excuses Zlatan. Tu es le mauvais martyr.

D’ailleurs, malgré toi, tu as eu un rôle prépondérant dans la suite de la carrière du grand Samuel Eto’o. Car il y a une chose qu’il faut absolument que tu saches : les camerounais sont très orgueilleux. C’est un trait de caractère qui se retrouve également dans ma personnalité. Je ne sais pas exactement à quelle dose l’orgueil se trouve dans mon sang mais une chose est sûre, il y en a. Tu as malgré toi réveillé l’orgueil de mon grand-frère. Au lieu de s’apitoyer sur son sort et de pester contre les catalans, il s’est mis au boulot. Samuel Eto’o, toi et à moindre mesure moi, avons un point commun : nous mettons toutes les chances de notre côté pour arriver à nos fins. Il a fait preuve de beaucoup d’humilité. Il avait, il ne faut pas l’oublier, le meilleur entraîneur du monde à son commandement : José Mourinho. Toute la saison 2009-2010, le serial buteur a mis ses talents au service du collectif en travail pour Diego Milito, qui s’occupait de la finition. C’était sans aucun doute la demande faite par Mou. Du coup, Diego a brillé, laissant dans l’ombre Samuel. En Ligue des Champions, il s’en est retourné en terre catalane et a pris sa revanche sur son ancienne équipe. Il a même fini le match arrière droit ! Je ne sais plus s’il a marqué ce jour-là mais sur le terrain, le lion a rugi, à l’image de tout l’équipe de l’Internazionale{21}. Quelques semaines plus tard, très logiquement, il a réalisé le doublé. Il a soulevé la coupe de la Champions League pour la deuxième fois consécutive. Eh oui ! Au nez et à la barbe de Guardiola, Messi et consorts. Mais aussi au nez et à la barbe de Zlatan. Il a fait ce que tu n’avais jamais réussi à faire : gagner la Champion's League avec l’Inter.

L’orgueil a payé. En 2011, il est devenu le footballeur le mieux payé de tous les temps en rejoignant le club russe inconnu de l’Anzhi Makhachkala, avec un salaire annuel de vingt millions d’euros, primes non comprises... Le Roi Lion règne à sa façon sur la planète Foot Business !

– FIN DE L’EXTRAIT –

Table des matières

Chapitre 1 : Pourquoi je t’ai détesté

{1}  Pôle Paris Alternance.

{2}  Ormoise de Villeneuve Saint-Georges.

{3} Ronaldo. Célèbre footballeur brésilien plusieurs fois Ballon d'Or, désormais connu pour son obésité chronique.

{4} Diego Armando Maradona. Sulfureux footballeur argentin et ancien toxicomane.

{5} Néologisme inventé par l'émission « Les Guignols de l'info » signifiant « Commettre une action en situation de suprématie physique, technique ou tactique » (définition Wikipedia).

{6} Sprinter. Homme le plus rapide du monde (plusieurs records à son actif).

{7} Zinedine Zidane. Footballeur français champion du Monde en 1998.

{8} Acteur et humoriste français révélé par le duo « Omar et Fred », mais aussi et surtout par le film « Intouchables ».

{9} Célèbre acteur français qui a créé la polémique en émigrant en Russie pour échapper à l'imposition fiscale française.

{10} Nikola Karabatic. Un des meilleurs handballeurs français de tous les temps.

{11} Ligue américaine de basketball, considérée comme le meilleur championnat au monde.

{12} Ligue française de basketball.

{13} Il aurait insulté un journaliste de l'AFP lors de France-Espagne (Euro 2012).

{14} Finale de la Coupe du Monde 2006 en Allemagne (perdue contre l'Italie aux tirs aux buts), avec la fameuse expulsion de Zinedine Zidane.

{15} Carte Nationale d'Identité.

{16} « Je suis français ! ».

{17} « Oui, mais d'où viens-tu réellement ? ».

{18} Footballeur italien à la personnalité très controversée.

{19} Attaquant jouant pour la sélection camerounaise.

{20} Josep Guardiola. Ex entraîneur du FC Barcelone.

{21} Un des deux clubs de Milan, avec l'AC Milan.